Umzug

Es ist endlich soweit. Mein Freund und ich haben die Zusage zu der Wohnung bekommen und sind überglücklich!
Am Donnerstag ziehen wir schon um und alles geht gerade so schnell, aber ich bin froh.
Die nächsten drei Monate werden zwar hart, weil ich doppelt Miete zahlen muss, da sich meine Vermieter natürlich quer stellen und mich nicht einen Nachmieter suchen lassen, damit ich früher aus dem Vertrag rauskomme. Naja was soll's. Sie können es halt rechtlich gesehen machen wegen der Kündigungsfrist, trotzdem ist es nicht besonders nett und rücksichtsvoll.
Zumal ich ihnen damit ja sogar Arbeit abnehmen würde..
Aber sollen sie nur machen.
Mein Freund und ich werden trotzdem über die Runden kommen, weil wir noch Ersparnisse haben, aber dafür müssen wir jetzt erstmal auf Möbel verzichten und mit den Sachen auskommen, die wir haben. Wird natürlich alles klappen, trotzdem ist es schade, dass wir jetzt erstmal paar Monate warten müssen bis wir die Wohnung einrichten können.

Trotz allem bin ich froh und mache mir nicht mehr so viele Sorgen. Mit dem Geld werden wir schon noch auskommen und ich bin endlich aus der Wohnung raus. Ende Mai ist dann die Wohnungsübergabe und ich habe endlich nichts mehr mit diesen A****löchern zu tun. Ich hoffe nur, dass die keine faxen machen werden wegen der Kaution und Nebenkostenabrechnung, denn eigentlich müssten die mir das Geld zurückgeben, weil ich ja ab März nicht mehr in der Wohnung bin, d.h. ich verbrauche kein Strom oder Heizkosten und müsste das Geld dafür zurückbekommen, wenn ich mich nicht irre?
Weiß da jemand vielleicht besser Bescheid?
Auch wegen der Kaution hab ich Sorgen, dass die quengeln werden und sie mir nicht geben wollen, obwohl die Wohnung in einem top Zustand ist und ich sie erst letztes Jahr renoviert habe...
Wie auch immer, das wird schon irgendwie gelöst und bis dahin ist es ja noch ein bisschen.

Jetzt steht erstmal der Umzug an.  Ich habe gestern schon einen Teil meiner Sachen verpackt und ausgemistet. Heute und morgen mache ich den Rest, am Mittwoch bauen wir alle Möbel ab und am Donnerstag bekommen wir die Schlüssel von der neuen Wohnung und fahren alles rüber.
Ich freue mich so, endlich sorgenlos mit meinem Freund zusammen leben zu können ohne dass jemand meckert und mir das Leben zur Hölle machen will.

Es ist alles echt ein bisschen viel und geht so schnell, abends komme ich meistens nicht zur Ruhe weil ich 10000 Gedanken habe, habe Schlafstörungen seit letzter Woche, aber ich hoffe, dass es nach dem Umzug besser wird.

Jetzt gleich fahre ich kurz in die Stadt um nochmal eine Kopie der Kündigung an meine Vermieter zu schicken, weil die zu blöd sind, selber eine zu machen -.-
Danach packe ich hier noch paar Sachen ein und mittags muss ich Nachhilfe geben.
Ich überlege auch zum Sport zu gehen, aber ich denke, dass ich das jetzt erstmal schleifen lassen und erst nach dem Umzug wieder anfange.

Gute Nachrichten?

Vielleicht stellt sich das Universum doch noch auf meine Seite...
Als ich gestern im Fitnessstudio war und gerade meinen Lauf beendet habe, bekam ich einen Anruf von einer Maklerin. Wir hatten uns vor gut einer Woche die Wohnung angesehen und nachdem die Wohnung renoviert wurde, wollte die Maklerin sich nochmal bei uns melden. Ich hatte schon echt gedacht, dass sie sich nicht mehr melden wird, aber gestern kam dann der langersehnte Anruf.
Sie meinte, dass die Vermieterin von uns angetan ist und uns gerne kennen lernen möchte, also treffen wir uns am Donnerstag in der Wohnung.
Die Maklerin war sehr zuversichtlich und hat sich voll gefreut (ich glaube, sie steht auf unserer Seite xD) und ich bin unglaublich happy und aufgeregt, denn die Wohnung ist jetzt auch noch renoviert, d.h. sie sieht noch schöner aus als schon davor und ich glaube, wir haben gute Chancen, denn als wir mit der Maklerin geredet haben, meinte sie, dass wenn wir zu einem Treffen mit der Vermieterin eingeladen werden, wir in der engen Auswahl sind und am selben Tag noch vor Ort entschieden wird, ob wir die Wohnung bekommen.
Ich bin richtig froh, aber gleichzeitig will ich mich nicht zu sehr freuen, weil ich nicht weiß, ob noch andere Interessenten in die engere Auswahl gekommen sind und vielleicht findet uns die Vermieterin doch nicht so gut...
Ich will mir das ganze nicht schon wieder mit negativen Gedanken vermiesen, aber ich habe auch keine Lust vor einer fetten Enttäuschung am Ende.
Deswegen habe ich das auch noch keinem aus meinem Umkreis erzählt. Ich will erstmal bis morgen abwarten und die Sicherheit haben, dass wir die Wohnung wirklich bekommen.

Ich bin verdammt happy und aufgeregt und hoffe einfach so sehr, dass wir einen guten Eindruck machen und die Wohnung bekommen. Es wäre einfach seit langem endlich mal wieder ein positives Ereignis und es würde uns so einiges erleichtern. Ich könnte dann endlich meine Wohnung kündigen und noch in den Semesterferien umziehen. Das wäre einfach unglaublich...
Die Wohnung war auch von den bisherigen Wohnungen unser Favorit. Wir hatten direkt ein richtig gutes Gefühl und konnten uns super gut vorstellen dort zu wohnen. Ich weiß nicht, ob das jemand von euch kennt, aber mein Freund und ich hatten das Gefühl dort "angekommen" zu sein.
Deswegen ist es mir so wichtig, dass es auch wirklich klappt, aber ich habe gleichzeitig Angst mich zu früh zu freuen...
Kann mir bitte jemand Mut machen und mir sagen, dass alles gut gehen wird?

Posttitel

Seit der Klausurenphase bin ich wieder total ins Binge Eating gerutscht und wenn ich so darüber nachdenke, dann fällt mir auf, dass es mir genau zu dem Zeitpunkt immer schlechter ging. Es war eine dumme Idee, mir alles zu erlauben und zu glauben, dass ich mich unter Kontrolle hätte.
Es ist komplett aus dem Ruder gelaufen, psychisch ging es mir immer schlechter und ich habe wieder so viel zugenommen...
So langsam komme ich wieder auf den richtigen Weg, aber ich will jetzt auch nicht wieder prahlen und am Ende wieder hier angekrochen kommen, dass alles scheiße läuft.
Ich bin wieder motivierter, vor allem in Bezug auf Sport, gestern war ich seit Ewigkeiten wieder im Fitnessstudio und es hat mir wirklich gut getan. Ich habe zwar heute Muskelkater in den Beinen, aber das hindert mich nicht daran jetzt gleich wieder trainieren zu gehen.
Von dem Gewicht, das ich zugenommen habe, ist mittlerweile wieder ein Kilo runter, aber es dauert noch bis ich wieder an meinem ursprünglichen Gewicht angelangt bin. Zur Zeit wünsche ich mir nichts anderes als wieder auf der 58 zu sein...
Als ich noch vor paar Wochen dort war, hab ich mich so fett gefühlt und habe überhaupt keinen Unterschied zu vorher gesehen und jetzt wo ich wieder zugenommen habe, merke ich erst den Unterschied... -.-
Ich hasse es.
Aber ich werde schnell wieder auf die 58 kommen und dann geht es weiter.
Rückschläge gehören nun mal dazu...

Meine Sorgen bezüglich der Wohnung schwächen auch langsam wieder ab. Ich suche einfach in Ruhe weiter nach etwas Neuem ohne Stress, denn meine Vermieter können mir nichts. Ich zahle meine Miete und mache nichts Falsches, also sollen die einfach ihre Fresse halten und sich andere Probleme suchen. Ich lass mich davon nicht mehr fertig machen.
Das Einzige, das ziemlich blöd gelaufen ist, ist dass ich 300€ Strom nachzahlen muss...
Ich habe gestern mit meinem Nachbar geredet, weil mein Strom über einen Zwischenzähler abgerechnet wird und er die Rechnung dann eben bekommt. Er hatte eigentlich schon alles bezahlt und wollte gar nicht, dass ich meinen Teil bezahle, was echt lieb ist, aber ich kann sowas nicht annehmen...
Er meinte noch mehrmals, dass ich es nicht bezahlen muss und wenn, dann nicht den ganzen Betrag und auch nicht auf einem Schlag, aber ich werde es trotzdem tun. Es tut zwar echt weh, weil meine Ersparnisse eigentlich für den Umzug und die neue Wohnung gedacht waren, aber jetzt muss ich leider einen Teil davon für die Rechnung abziehen...

Hättet ihr das Angebot angenommen?
Wenn ich das mit meinem Gewissen vereinbaren könnte, dann hätte ich es gerne gemacht, aber ich kann nicht. Außerdem ist es ja so gesehen mein eigener Verdienst, also muss ich dafür jetzt auch zahlen.

Hätte ich mal vorher gewusst, dass diese verdammte Boiler so viel Strom verbrauchen...
Ich hab einfach drei Stück in meiner Wohnung, die liefen alle auf Sparmodus und ich dachte, das wäre dann in Ordnung, aber ist es anscheinend nicht...
Ich habe jetzt zwei einfach komplett ausgemacht und nur noch den an der Dusche angelassen, damit ich wenigstens beim Duschen warmes Wasser habe. Ich hoffe, dass ich damit weniger verbrauche, aber keine Ahnung. Ich wüsste nicht woher die Kosten sonst stammen, weil ich sonst Zuhause nur Strom für Handy und Laptop verbrauche, aber das kann ja nicht so viel sein...
Ich weiß es einfach nicht...

Wie auch immer, ich bezahle das jetzt einfach. Dann hab ich eine Sorge weniger und ich hoffe, dass ich in den nächsten Monaten endlich eine Wohnung finde. Bis dahin gehe ich mehr arbeiten und spare so viel ich kann. Diesen Monat hab ich es schon geschafft um die 600€ zu sparen, davon ging jetzt zwar alles weg für Uni und Strom, aber das hole ich dann nächsten Monat wieder auf...

Negativität

Guten Morgen,
Heute morgen bin ich wieder richtig genervt aufgestanden, weil ich die Nacht nicht gut geschlafen habe, mein Freund auch noch verschlafen hat und im Stress ausm Haus gerannt ist. Die Waage zeigte auch nur 200 g weniger an, obwohl ich mir sicher war, dass ich mehr abgenommen hätte.

Gerade habe ich mich ein bisschen gefangen und denke die ganze Zeit über mein Verhalten bzw. meine Einstellung nach und ich bin es echt satt. Ich habe mir vorgenommen, positiver zu leben, aber ich bekomme es einfach nicht auf die Reihe...
Mal läuft es paar Tage gut und dann falle ich wieder in ein tiefes Loch und es dauert Wochen bis ich wieder raus bin. Geht es nur mir so?
Was mich an der ganzen Sache echt traurig macht ist, dass ich früher wirklich so ein optimistischer und positiver Mensch war, ich hatte immer ein Strahlen im Gesicht und wurde dauernd deswegen angesprochen. Wenn mal etwas schlecht lief, dann war ich erst kurz geknickt, aber habe mir dann wieder Mut gemacht und an meinem Optimismus festgehalten. Wie gern würde ich wieder in diese Zeit zurück.
Mittlerweile werde ich nur noch von Leuten angesprochen, die fragen, ob alles in Ordnung ist, weil ich so einen leeren und traurigen Blick habe und ich merke es noch nicht mal, dass ich diese Ausstrahlung habe...
Erst in solchen Momenten wird mir bewusst, wie sehr ich in meinen Gedanken vertieft bin und setze ein Lächeln auf und winke alles ab.
Mein Freund ist auch schon genervt von mir, weil ich immer so negativ bin und nur alles Schlechte sehe...

Ich bin mir darüber bewusst und ich versuche ständig etwas daran zu ändern. Ich schaue Videos, lese Blogs, aber ich kann es nicht umsetzen. Ich weiß nicht wie. Ich weiß nicht wie ich mein Leben in einem positiven Licht betrachten soll, wenn ich es eigentlich hasse...

Posttitel

Leben ist zur Zeit wieder so schwer.
Ich sehe an den meisten Tagen keinen Sinn mehr und verbringe Tage nur im Bett ohne einmal an die frische Luft zu gehen oder ein Sozialleben zu führen. Ich fühle mich durch die ganzen Sorgen so gelähmt und depressiv, dass ich einfach nichts machen kann.
Von meinem Freund distanziere ich mich auch immer mehr und das führt zu Streit, weil er merkt, dass ich ihn abweise. Ich weiß nicht was mit mir los ist.
Ich will aus dieser Wohnung so schnell es geht ausziehen, aber ich habe keine Kraft mehr, um Wohnungen zu suchen, Besichtigungen wahrzunehmen und den Papierkram zu erledigen.
Alles ist zu viel, zu lästig, zu anstrengend.
Ich nehme mir vor raus zu gehen, zum Sport zu fahren, spazieren zu gehen, aber es endet immer wieder damit, dass ich morgens gar nicht erst aus meinem Bett steige, sondern einfach liegen bleibe bis abends und dann wieder einschlafe.
Mein Freund arbeitet in letzter Zeit nur noch und wir sehen uns kaum.
Heute hätte er eigentlich frei gehabt und ich habe ihn schon die ganze Woche gefragt, ob wir was machen und ich hätte ihn heute so sehr gebraucht, weil es mir so schlecht geht, aber er hat gestern kurzerhand beschlossen zu seiner Familie zu fahren.
Da seine Familie mich nicht leiden kann und ich sie auch nicht, habe ich abgelehnt als er gestern Abend meinte, er würde mich mitnehmen. Nee danke.
Somit verbringe ich heute schon wieder den Tag alleine und heute will ich mich wirklich darum bemühen, produktiv zu sein...

Ich werde mich jetzt als erstes ein bisschen zurecht machen, dann aufräumen und paar Kleinigkeiten für heute Mittag besorgen. Vielleicht schaffe ich es sogar zum Sport, aber ich will die Latte nicht zu hoch setzen.

58,7

Ich bin heute wieder so niedergeschlagen und könnte mich wieder ins Bett verkriechen und schlafen, alles ausblenden und die ganzen Sorgen für einen kurzen Moment vergessen.

Die Tyrannei von meinen Vermietern will nicht aufhören, sie haben mir die Abrechnung für die Nebenkosten zukommen lassen und diese für 1,5 Personen berechnen lassen mit der Begründung, dass mein Freund bei mir wohnen würde, womit sie überhaupt nicht im Recht sind und ihnen das auch kein bisschen zusteht.
Ich habe erst mein Maul gehalten und die Rechnung bezahlt, konnte es aber irgendwie doch nicht auf mir sitzen lassen und habe ihnen dann geschrieben, dass ich die Rechnung bezahlt habe um Unruhen und Stress zu vermeiden, sie damit aber eigentlich nicht im Recht sind, da mein Freund hier nicht wohnt und ich möchte, dass das Gerücht endlich ein Ende nimmt, weil mir ein ehrliches Mietverhältnis wichtig ist.
Daraufhin kam natürlich bisher keine Antwort, was ich echt unverschämt finde, denn als ich deren Emails nicht erhalten hatte und demnach nicht geantwortet habe, sind die direkt ausgetickt und haben mir mehrmals Vorwürfe gemacht, aber ich muss das jetzt auf mir sitzen lassen.

Ich bin mitten in der Klausurenphase, suche verzweifelt nach Wohnungen, bisher erhielt ich nur Absagen, ich fühle mich total unwohl, habe Angst vor jeden Schritt den ich hier in der Wohnung mache, letztens hat mein Freund sogar den Müll mit zu sich nach Hause genommen, damit man mich nicht wegen der überquellenden Mülltonne verantwortlich machen kann. Heute morgen hatte ich Angst die Wäsche zu waschen, weil noch nicht genau eine Woche seit der letzten Wäsche rum ist und es sonst heißt, ich würde meine Wäsche zu oft waschen.

Ich kann nicht mehr. Ich will hier so sehr raus. So schnell es geht.
Ich lebe täglich mit der Angst, dass in meinem Briefkasten eine Kündigung liegt, was völlig ungerecht wäre und ich wüsste nicht wie ich mich dagegen wehren soll.
Ich weiß nicht ob ich in den nächsten drei Monaten eine neue Wohnung finde, denn momentan läuft es nicht so gut und ich habe mit meinem Freund zusammen auch nicht so viel Geld.
Dazu kommt, dass er eine andere Herkunft hat und manchmal hab ich Angst, dass die Leute uns deswegen ablehnen, dabei ist er hier in Deutschland geboren und wahrscheinlich integrierter als die ganzen Asis, die sich nicht mal richtig artikulieren können.

Ich bin am verzweifeln, ich habe Angst und falls ich wirklich gekündigt werde, habe ich nicht das Geld und den Nerv dazu einen Anwalt einzuschalten. Zu meinem Freund kann ich nicht ziehen und zu meinen Eltern will ich auch nicht mehr, d.h. ich lande auf der Straße.

Ich frage mich wirklich immer wieder, was ich getan habe, dass andere Leute mir ständig so etwas antun müssen, warum muss ich immer als Opfer herhalten? Warum kann ich nicht einfach in Ruhe mein Leben leben, ich mache doch nichts falsch, ich halte mich an Regeln, nehme Rücksicht auf andere, warum werde ich dann immer zum Sündenbock gemacht?!