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Später schreibe ich die ersten beiden Klausuren von sechs.

Auf der einen Seite freue ich mich, weil ich die Klausuren hinter mir haben möchte, auf der anderen Seite habe ich Angst zu versagen. Diese Angst ist eigentlich total unbegründet, weil ich weiß, dass ich nach dem Studium nochmal eine Ausbildung in einer ganz anderen Richtung machen werde, trotzdem will ich einen guten Abschluss haben. Das war schon damals in der Schule so... selbst in Fächern, die ich nicht mochte oder nicht gut konnte, musste ich gute Noten haben, weil es sonst das Gesamtbild ruiniert hätte.

Das gleiche ist jetzt im Studium. Sobald ich mal eine Klausur verhaue (was schon 2x vorgekommen ist) schiebe ich Panik und muss das mit anderen Klausuren ausgleichen, was nicht immer gelingt.

Das Studium ist nicht mehr wie die Schule. Die Fächer sind viel, viel umfangreicher. Das Niveau ist viel höher und schwieriger. Man ist sehr auf sich alleine gestellt und muss sich das meiste selbst beibringen.

Manchmal wünsche ich mir, dass ich eine von den Schülerinnen bin, die alles mit links schaffen, für die alles selbsterklärend ist, die in allen Klausuren eine 1 vorm Komma haben. 

Aber ich gehöre nicht dazu.

Ich muss mich so sehr abackern und anstrengen um mindestens eine 2 vorm Komma zu haben und selbst dann klappt es manchmal nicht.

Was ich damit sagen will ist, dass ich mir wirklich Mühe gebe, mich anstrenge, aber die Ergebnisse trotzdem nicht immer so gut sind, wie ich will und das zieht mich runter und versetzt mich in Selbstzweifel.

Trotzdem...

Ich versuche diese Klausurenphase an mich und mein Können zu glauben, ich werde diese Klausuren alle bestehen und egal wie gut oder schlecht sie sein werden, werde ich stolz auf meine Leistung sein.

60,0

Okee, STOP! Notbremse anziehen bevor hier eine Grenze überschritten wird!

Ich muss ehrlich sagen, dass ich mich hier auf dem Blog nicht ganz frei fühle zu zeigen, dass ich auch mal Rückschläge habe. Ich weiß, dass es da draußen ein paar gibt, die jetzt von Schadenfreude erfüllt sind und sich denken, dass ich es mal wieder nicht geschafft habe und einer Versagerin bin.

Trotz allem ist das mein Blog, so gesehen mein Tagebuch und ich möchte hier alle meine Gedanken loswerden und dazu gehört auch mir einzugestehen, dass ich mich da ein bisschen in etwas verrannt.
Um das Ganze aufzuklären: Ich befinde mich zur Zeit in meiner Prüfungsphase und verbringe die meiste Zeit des Tages damit zu lernen und die Nerven zu verlieren, weil ich Angst habe, dass ich es nicht schaffe. Ich kam auf die Idee, dass ich mir ja über diese Phase Süßigkeiten und den ganzen Kram mal erlauben kann und das Gewicht ruhen lasse. Leider ist das alles eskaliert und ich bin wieder in meine alten Muster verfallen...
Das Ganze habe ich jetzt fast eine Woche durchgezogen, aber jetzt bin ich an dem Punkt angelangt, an dem mir bewusst wird, dass es reicht, bevor es in einer Katastrophe endet.

Ich weiß, dass das meiste von dem Gewicht nur Wasser und Mageninhalt sein wird, weil man nicht in einer Woche 3 kg zunehmen kann, trotzdem weiß ich auch, dass ich einen Teil davon tatsächlich zugenommen habe. Ich mache mir nicht Sorgen darüber, dass ich jetzt wieder alles los werden muss, weil ich weiß, dass ich das schnell schaffen kann. Ich mach mir Sorgen darüber, dass ich es nicht schaffen könnte aus diesen alten Mustern wieder herauszubrechen.

Ich war die letzten Tage wirklich ziemlich gut gelaunt, habe mich auf das Positive fokussiert, habe mein Essverhalten ein bisschen verdrängt und jetzt merke ich wieder wie alles kippt. Wie es mit meiner guten Laune abwärts geht und das kann ich jetzt nicht gebrauchen!

Ich schiebe so schon Panik wegen den Klausuren, dass ich versagen könnte und wenn ich dazu auch noch zusätzlich wieder in Selbsthass verfalle, dann wird das nicht gut ausgehen.

Deswegen lass ich die Zahl auf der Waage eine Zahl lassen, sie wird in den nächsten Tagen sowieso wieder sinken, weil ich mein Essverhalten wieder in den Griff bekommen werde und ich werde meine Klausuren gut meistern, weil ich gelernt habe und noch mehr lernen werde und an mich glaube!

Posttitel

Ich wollte nur mal ein kurzes Update abgeben. Bin gerade in meiner Prüfungsphase und muss viel lernen, bisher hab ich nur alles zusammengefasst und mich noch nicht so richtig hingesetzt und den Stoff gelernt, aber damit fange ich diese Woche an, denn genau in einer Woche ist auch schon die erste Prüfung.

Ich habe schon heute morgen um 8 Uhr angefangen und bin gerade damit fertig geworden ein Fach komplett zusammenzufassen, sodass ich es jetzt nur noch lernen muss.

Ich werde mich heute mehr darauf konzentrieren noch die restlichen Fächer alle zusammenzufassen, damit ich ab morgen alles durchgehen kann.

Das Blöde ist leider, dass ich alle Prüfungen hintereinander schreibe und deswegen alles gleichzeitig lernen muss, dazu hab ich auch noch drei geschichtliche Fächer, bei denen man alles auswendig lernen muss. Ich hoffe, dass ich das alles packe!

Die letzten Tage liefen essenstechnisch grausam, Freitag hab ich an sich mehr als sonst gegessen, Samstag war ich auf einem Geburtstag, wo ich richtig eskaliert bin, weil es so viele leckere Sachen gab und ich alles probieren wollte und gestern, war eigentlich relativ durchwachsen, aber immer noch zu viel. Demnach bin ich auch wieder bei der 58, was jetzt nicht so schlimm ist, weil das meiste ja nur Mageninhalt ist und innerhalb weniger Tage wieder weg ist, trotzdem nervt es mich. Vor allem weil es mir an so Fresstagen immer richtig schlecht geht, weil ich so einen vollen Magen habe und kein richtiges Hungergefühl verspüre aber trotzdem esse... -.-

Naja, ist ja jetzt auch egal, ich hab die paar Tage überstanden und kann jetzt wie gewohnt weiter machen.

Am Samstag waren mein Freund und ich übrigens auch bei der Wohnungsbesichtigung und die Wohnung war traumhaft! Richtig schön geschnitten und neu saniert, perfekte Lage. Also echt top.

Wir müssen heute die ganzen Unterlagen an den Makler schicken, aber daher, dass wir im Gegensatz zu älteren Paaren ein nicht so hohes Einkommen haben, machen wir uns da nicht so große Hoffnungen...

Am Samstag waren wir auch ziemlich geknickt, weil uns bewusst geworden ist, dass es nicht so leicht für uns wird.

Aber wir können nichts anderes machen als weitersuchen und früher oder später werden wir auch was finden.

Ich mache dann jetzt auch mal weiter.

Mein Freund hat nämlich heute frei und wir wollten gerne noch was machen, deswegen versuche ich alles heute morgen zu erledigen, später muss ich noch Nachhilfe geben, naja alles nicht so cool.

Letztendlich bleibt dann auch nicht mehr viel Zeit über, weil ich aus der Nachhilfe erst um 18 Uhr raus bin -.-

57,1

Yaasss 😍😍😍😍
Es geeeht weiter!!

57,8

Mir geht es zur Zeit durchwachsen. Nach der Geschichte mit den Vermietern fühle ich mich nur noch schlecht, antriebslos und mache mir viele Sorgen. Nichtsdestotrotz versuche ich mich immer wieder aufzumuntern und die Situation in einem anderen Licht zu sehen.
Es ist ein neuer Abschnitt meines Lebens, ich werde bald endlich mit meinem Freund zusammen wohnen können, mir eine Zukunft mit ihm aufbauen usw.
Darüber müsste ich mich eigentlich freuen.
Ich versuche mir zu sagen, dass das alles seine Richtigkeit hat. Die Abmahnung ist wie ein Antrieb dafür, eine neue Wohnung zu suchen. Nicht mehr zu warten, sondern es in die Hand zu nehmen.
Natürlich freue ich mich darauf, trotzdem sind die Gedanken rund um den Umzug, ums das Geld immer präsent. Ich weiß nicht, ob die Vermieter mir einfach mal ne Kündigung in den nächsten Wochen schicken werden, weil sie einfach Lust drauf haben.
Ich weiß einfach nicht, was auf mich zukommen wird. Momentan ist alles ungewiss und das löst bei mir glaube ich, diese depressiven Verstimmungen aus.

Ich habe jetzt schon mehrere Wohnungsanzeigen angeschrieben und von einigen kam eine Absage, von anderen noch gar nichts. Am Samstag haben wir aber einen Besichtigungstermin. Die Wohnung ist sehr schön, komplett neu saniert und ziemlich modern, leider etwas außerhalb gelegen, aber nicht so tragisch.
Mal sehen, vielleicht klappt es ja schon beim ersten Mal, das wäre natürlich schön, aber ich mache mir nicht zu große Hoffnungen.
Als ich damals nach einer Wohnung gesucht habe, habe ich Absage nach Absage erhalten und erst nach 3 bis 4 Monaten meine jetzige Wohnung gefunden.
Naja, Daumen drücken.

Heute morgen hatte ich Uni und jetzt grad bin ich wieder Zuhause. Eigentlich müsste ich gleich wieder los, aber es sind extrem starke Böen draußen, was mich ziemlich verunsichert. Deswegen tendiere ich eher dazu Zuhause zu bleiben, auch wenn die Kurse heute ziemlich wichtig sind... :/
Ich weiß nicht...
Ich war halt vorhin schon draußen und wurde einmal fast weggefegt. Und das meine ich ernst! Ich hab komplett das Gleichgewicht verloren und musste mich am Geländer festhalten, weil die Böe mich voll erwischt hat.

Ich muss sowieso noch aufräumen und würde dann einfach Zuhause lernen, damit ich die Zeit auch richtig nutze.

Mal ein anderes Thema.
Ich habe mir vor paar Monaten Ombré machen lassen, leider wurde das eher orange/gelb, letzten Monat war ich dann nochmal bei einem anderen Friseur und habe sie nochmal "korrigieren" lassen, jedoch sind sie immer noch in einem Goldblond. Ich wollte gerne ein kühles Blond haben, aber die Friseurin hat mir erklärt dass meine natürlichen Haare zu viele Rot  Pigmente enthalten und ich sie deswegen niemals so kühl und hell bekommen würde, es sei denn ich würde sie tot blondieren, was ich jetzt nicht unbedingt machen will, weil ich die Haare dann in die Tonne kloppen kann.
Jedenfalls hab ich aktuell so einen karamelligen, goldstichigen Blondton mit dem ich nicht so zufrieden bin.
Ich fühle mich ständig unwohl, weil ich denke, dass meine Haare gelb oder orange aussehen. Mein Freund findet es nicht so schlimm, aber letztendlich muss ich mich ja wohlfühlen...
Der Punkt ist, dass ich mittlerweile schon knapp 200€ ausgegeben habe und das irgendwie "Verschwendung" wäre, wenn ich sie braun färben würde.
Versteht das jemand?
Ich hätte dann so gesehen, das ganze Geld weggeschmissen...

Das ist halt momentan der einzige Grund, der mich davon abhält, sie wieder dunkel zu machen...
Dabei finde ich es mittlerweile wirklich hässlich :(
Ich weiß, dass es banal ist sich über so etwas aufzuregen oder so viele Gedanken zu machen, aber mir gefällt die Farbe einfach nicht und es ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe.

Meint ihr, ich soll sie trotzdem jetzt erstmal so lassen?
Oder doch einfach braun färben und auf das Geld "scheißen"?

Stagnation || Stress mit Vermietern

Seit bestimmt 4 Tagen tut sich nichts mehr auf der Waage, jeden Tag begrüßt mich die 58,1 kg. Ich stehe vor der Frage, ob ich einen Refeed Day einlegen oder weniger essen soll...
Zur Zeit tendiere ich mehr dazu, weniger zu essen, auch wenn ich weiß, dass es sinnvoller wäre, den Stoffwechsel durch eine höhere Kalorienzufuhr in Schwung zu bringen, aber wenn ich das Hungergefühl, das mich die meiste Zeit des Tages begleitet, nicht mehr spüre, dann fühle ich mich unglaublich schlecht und denke, dass ich 5 kg zugenommen habe.
Ich weiß, überhaupt nicht möglich und reine Kopfsache, aber ich weiß nicht, wie ich es ändern soll...

Gestern hab ich eine Email von meinen Vermietern bekommen mit einer unbegründeten Abmahnung.
Um die Geschichte kurz zu erklären: Ich hatte letztes Jahr gefragt, ob mein Freund bei mir einziehen darf, aber denen war es nicht so recht, weil das Hauskomplex sonst überlastet wäre. Habe ich auch so angenommen und akzeptiert. Trotzdem kommt mein Freund sehr oft zu Besuch und schläft auch des Öfteren hier, was nicht verwerflich ist und mein gutes Recht als Mieter.
In der Email schrieben sie jedenfalls, dass sie gesagt hätten, dass sie nicht möchten, dass mein Freund bei mir einzieht und ich mich nicht daran gehalten hätte, demnach würde mein Freund vertragswidrig hier wohnen und sie meinten noch fett gedruckt schreiben zu müssen, dass sie wissen, dass er hier wohnt.

Wtf, ich schwöre auf alles, das mein Freund hier N I C H T wohnt und ich mich an die Vereinbarung gehalten habe, obwohl ich rechtlich gesehen, meinen Partner ohne das Einverständnis der Vermieter bei mir einziehen lassen darf. Hab ich aber trotzdem nicht, weil ich meine Vermieter respektiere.

Des Weiteren schrieben sie noch dazu, dass ich ja offensichtlich viel zu oft Wäsche waschen würde und jetzt auch noch für 2 Personen, und das wäre ja nicht umweltfreundlich und unfair gegenüber meinen Nachbarn (?) und als allein stehende Person sollte einmal in der Woche ein Wäschegang reichen.

Wollen die mich komplett verarschen?! Ich wasche meine Wäsche bereits nur einmal die Woche und achte noch zusätzlich darauf, dass im Wäscheraum genügend Platz für die anderen Mieter ist. Abgesehen davon kann ich meine Wäsche so oft waschen wie ich will, denn es ist meine Wäsche und ich bezahle die Rechnung am Ende des Jahres!!!

Zuletzt meinten sie noch, dass die Mülltonnen ja überquellen und deren Kapazität überlastet wäre und indirekt meine Schuld wäre.

Ernsthaft?! Die Mülltonnen überquellen, seitdem die neuen Mieter unten eingezogen sind, genauso wie die neuen Mieter im Wäscheraum anfangs alles belagert haben und ich nie Platz für meine Wäsche hatte und ich habe mich deswegen nie beschwert!!!

Was ist nur los mit denen?!
Wenn ich eins über alles hasse, dann ist, wenn ich zu Unrecht beschuldigt werde. Und das ist in diesem Fall so!

Ich habe natürlich direkt eine Email zurückgeschrieben, in der ich mich gerechtfertigt habe und seitdem kam einfach gar nichts mehr. A****lecken!!!

Ich bin so wütend und frage mich woher die sich die ganzen Informationen genommen haben?! Wahrscheinlich haben die Nachbarn irgendeine Scheiße erzählt.

Ich wollte so oder so in den nächsten Monaten umziehen genau aus dem Grund, weil sie nicht wollen, dass mein Freund hier wohnt. Aber nach der Aktion steht es zu hundert Prozent fest, dass ich so schnell wie möglich hier raus will. Hab gestern auch schon direkt gesucht und hoffe, dass sich schnellstens etwas finden lässt.
Kann es kaum erwarten denen meine Kündigung in die Hand zu drücken! Solche Asis.

Sorry für die negativen Vibes, aber ich bin seit gestern so auf 180 und würde denen und meinen Nachbarn am liebsten Mal so richtig meine Meinung sagen.

58,1

Ich habe zur Zeit nicht viel zu berichten bzw. bin ich mehr auf Insta aktiv und schütte mein Herz meistens dort in der Community aus, sodass mir hier dann immer der Antrieb fehlt...
Blogger ist nun einfach nicht mehr das, was es war :(

Ich lebe so vor mich hin, versuche meinen Vorsatz positiver zu leben täglich umzusetzen. An manchen Tagen klappt es, an anderen nicht.
Heute fällt es mir wieder etwas schwerer...
Ich schiebe ein bisschen Panik, weil ich heute im neuen Laden arbeite, zum ersten Mal. Ich war zuvor noch nie dort und habe Angst mich nicht zurechtzufinden, weil die Theken anders konzipiert sind als im alten Laden. Außer einer Mitarbeiterin, kenne ich niemanden und ich habe einfach Panik...
Heute ist auch noch Samstag, d.h. es wird mit hoher Wahrscheinlichkeit viel los sein und wenn ich mit den Abläufen dort noch nicht vertraut bin, werde ich mit Sicherheit hinterherhängen...
Ich weiß nicht, was ich machen kann, um diese Panik los zu werden.
Ich könnte mich auch einfach auf eine neue Herausforderung freuen und das ganze viel positiver sehen, aber das kann ich nicht. Ich versuche es wirklich, aber es ist nun mal nicht einfach.

Ich hoffe einfach nur, dass ich den Tag überstehe und heute Abend nicht komplett deprimiert nach Hause komme...

Beim Gewicht tut sich auch nicht viel. Es geht im Schneckentempo weiter, aber ich bin endlich wieder in meiner Routine drin, also werde ich in den nächsten Wochen hoffentlich mein Ziel erreichen.

Es tut sich einfach nichts

Arrgh...
Es tut sich seit Dezember einfach gar nichts mehr!
Ich trete die ganze Zeit auf den 58 kg rum und hab es so satt. Dabei bin ich ja selber schuld, dass nichts passiert. Ich bin nicht mehr so diszipliniert, erlaube mir ständig was, sage mir ständig, dass es noch in Ordnung wäre, dass ich morgen ja weniger essen kann usw.
Wer kennt's nicht?
Wenn man einmal in diesem Trott drin ist, findet man schwer wieder raus, zumindest geht's mir dabei so.
Nur nervt mich daran am meisten, dass ich schon fast am Ziel bin. Mir fehlen nur 3 kg und ich bekomme es einfach nicht mehr auf die Reihe. Dabei bin ich ja noch gar nicht zufrieden mit meinem aktuellen Stand, es ist erträglicher geworden in den Spiegel zu schauen, aber ich fühle mich noch nicht "angekommen".
Keine Ahnung... ich laber wieder nur Mist...

Ich hoffe, dass ich heute produktiver bin, als gestern, weil die Uni morgen wieder beginnt und ich Ende des Monats meine Prüfungen schreibe und so verdammt viel lernen muss, dass ich gar nicht weiß, wie ich das alles schaffen soll...