59,8

Essensplan für heute:
Frühstück: 1/4 Bananenbrot
Mittagessen: Salat mit Balsamicocreme
Snack: 1 Raw Bar und Tee
Abendessen: körnigen Frischkäse mit Banane und Erdbeere

Ich wollte heute morgen joggen gehen, aber mein Freund pennt noch und da ich die Strecke nicht kenne, kann ich nicht alleine gehen -.-
Ich hoffe, dass er gleich endlich aufsteht und mitkommt. Ansonsten mache ich später ein Workout Zuhause.
Ansonsten muss ich heute aufräumen und lernen, also nicht spannendes.
Nächste Woche schreibe ich zwei Klausuren nach und ich hoffe, dass ich sie bestehe, weil es bei beiden mein zweiter Versuch ist...
Deswegen muss ich die Zeit jetzt echt nutzen, habe diese Woche mit Lernen angefangen, im Grunde muss ich das meiste nur wiederholen, aber das eine Fach ist so kompliziert und ich checke diese blöden Zusammenhänge einfach nicht -.-
Mein Freund muss um 12 Uhr arbeiten, dann werde ich den ganzen Nachmittag zum Lernen nutzen und heute Abend belohne ich mich mit paar Folgen Vampire Diaries :p

Ansonsten gibt es nicht viel zu berichten. Wir haben uns mittlerweile gut in der Wohnung eingelebt, anfangs gab es paar Streitigkeiten wegen dem Haushalt, aber das haben wir jetzt auch gelöst. Ich habe noch Semesterferien und freue mich drauf, wenn ich die letzten beiden Klausuren hinter mir habe, damit ich nochmal zwei Wochen chillen kann bis das neue Semester beginnt.
Aber ich freue mich auch schon darauf.
Wenn ich in alle Kurse reinkomme, die ich belegt habe, bin echt happy.
In meinem Begleitfach mache ich jetzt auch zwei Module, dann bin ich damit schon durch und muss nur noch das Praktikum machen. Danach kann ich mich in Ruhe auf mein Hauptfach konzentrieren.
Da hab ich dieses Semester auch nochmal einen zusätzlichen Kurs dazu gewählt, weil ich damals die Hausarbeit nicht geschrieben habe und die jetzt durch ne Klausur ersetze.
Also wird dieses Semester wieder ein bisschen stressiger und überladen sein, aber das ist in Ordnung. Ich will halt nach den 6 Semestern fertig sein, deswegen ist es besser wenn ich jetzt schon paar Kurse vorziehe, damit ich später meine Bachelor Arbeit in Ruhe schreiben kann.

Umzug

Der Umzug ist größtenteils überstanden und ich bin so froh und erleichtert.
Die Wohnung ist echt ein Traum und ich freue mich darauf, wenn sie endlich komplett eingerichtet ist!
Momentan leben wir ja noch sehr minimalistisch, weil das Geld erstmal für andere Sachen drauf geht, aber sobald meine alte Wohnung Ende Mai weg fällt, haben wir wieder genug, um Möbel usw. zu kaufen.
Leider ist uns heute morgen aufgefallen, dass die Waschmaschine wohl beim Transport kaputt gegangen ist.. jedenfalls geht sie nicht mehr an und wir haben schon alles überprüft. Die Maschine war zwar eh schon alt und hatte Macken, aber wir wollten noch ein paar Monate mit der Anschaffung einer neuen warten. Jetzt sind wir leider gezwungen eine neue zu holen, aber was soll's.
Meine Mama hat uns eine günstige rausgesucht und die werden wir jetzt in Raten ab bezahlen.

Unser Staubsauger ist auch noch kaputt gegangen und jetzt müssen wir irgendwie improvisieren. Ich kann halt auch nicht jeden Tag nass wischen, weil das echt anstrengend ist und viel zu lange dauert...
Mal schauen, ob wir einen guten, günstigen Staubsauger finden oder vielleicht von Freunden bekommen.

Ansonsten ist soweit alles gut bei mir, ich bin froh, dass der meiste Stress jetzt rum ist. Ich habe jetzt auch die nächsten Tage frei und kann mich endlich mal ausruhen und mich hier um alles kümmern.
Habe heute morgen auch meine Tage bekommen und habe seitdem voll Bauchschmerzen und fühle mich richtig platt, wobei das vielleicht auch an den letzten Tagen liegt, da ich arbeiten war und gleichzeitig den Umzug gemacht habe.

Jedenfalls will ich mich jetzt auch wieder ein bisschen mehr auf mich konzentrieren, weil das in den letzten Wochen so ein bisschen unter gegangen ist. Ich möchte wieder ein paar Kilos abspecken und wieder ins Fitti gehen. Vor dem Umzug hatte ich ja wieder meine Routine gefunden und war voll drin, aber jetzt durch den ganzen Stress mit Arbeit und Umzug hatte ich wirklich keine Zeit mehr dafür. Also geht es morgen wieder ins Training :)
Mein Gewicht hält sich konstant bei 59,x kg, was ok ist, aber zufrieden bin ich damit natürlich nicht.

Mein Freund ist seit paar Stunden in seiner alten Wohnung alles sauber machen und renovieren, weil nächste Woche dort schon jemand einzieht. In ner halben Stunde müsste er dann aber auch fertig sein.
Ich werde mich jetzt, glaube ich, mal grad abduschen, weil ich mich voll gammelig fühle vom Putzen. Dann mache ich mich ein wenig zurecht und mache uns einen schönen Salat zum Mittag <3


Später fahren wir noch zu meinen Eltern, weil die paar Überraschungen für uns haben für die Wohnung :)

Umzug

Es ist endlich soweit. Mein Freund und ich haben die Zusage zu der Wohnung bekommen und sind überglücklich!
Am Donnerstag ziehen wir schon um und alles geht gerade so schnell, aber ich bin froh.
Die nächsten drei Monate werden zwar hart, weil ich doppelt Miete zahlen muss, da sich meine Vermieter natürlich quer stellen und mich nicht einen Nachmieter suchen lassen, damit ich früher aus dem Vertrag rauskomme. Naja was soll's. Sie können es halt rechtlich gesehen machen wegen der Kündigungsfrist, trotzdem ist es nicht besonders nett und rücksichtsvoll.
Zumal ich ihnen damit ja sogar Arbeit abnehmen würde..
Aber sollen sie nur machen.
Mein Freund und ich werden trotzdem über die Runden kommen, weil wir noch Ersparnisse haben, aber dafür müssen wir jetzt erstmal auf Möbel verzichten und mit den Sachen auskommen, die wir haben. Wird natürlich alles klappen, trotzdem ist es schade, dass wir jetzt erstmal paar Monate warten müssen bis wir die Wohnung einrichten können.

Trotz allem bin ich froh und mache mir nicht mehr so viele Sorgen. Mit dem Geld werden wir schon noch auskommen und ich bin endlich aus der Wohnung raus. Ende Mai ist dann die Wohnungsübergabe und ich habe endlich nichts mehr mit diesen A****löchern zu tun. Ich hoffe nur, dass die keine faxen machen werden wegen der Kaution und Nebenkostenabrechnung, denn eigentlich müssten die mir das Geld zurückgeben, weil ich ja ab März nicht mehr in der Wohnung bin, d.h. ich verbrauche kein Strom oder Heizkosten und müsste das Geld dafür zurückbekommen, wenn ich mich nicht irre?
Weiß da jemand vielleicht besser Bescheid?
Auch wegen der Kaution hab ich Sorgen, dass die quengeln werden und sie mir nicht geben wollen, obwohl die Wohnung in einem top Zustand ist und ich sie erst letztes Jahr renoviert habe...
Wie auch immer, das wird schon irgendwie gelöst und bis dahin ist es ja noch ein bisschen.

Jetzt steht erstmal der Umzug an.  Ich habe gestern schon einen Teil meiner Sachen verpackt und ausgemistet. Heute und morgen mache ich den Rest, am Mittwoch bauen wir alle Möbel ab und am Donnerstag bekommen wir die Schlüssel von der neuen Wohnung und fahren alles rüber.
Ich freue mich so, endlich sorgenlos mit meinem Freund zusammen leben zu können ohne dass jemand meckert und mir das Leben zur Hölle machen will.

Es ist alles echt ein bisschen viel und geht so schnell, abends komme ich meistens nicht zur Ruhe weil ich 10000 Gedanken habe, habe Schlafstörungen seit letzter Woche, aber ich hoffe, dass es nach dem Umzug besser wird.

Jetzt gleich fahre ich kurz in die Stadt um nochmal eine Kopie der Kündigung an meine Vermieter zu schicken, weil die zu blöd sind, selber eine zu machen -.-
Danach packe ich hier noch paar Sachen ein und mittags muss ich Nachhilfe geben.
Ich überlege auch zum Sport zu gehen, aber ich denke, dass ich das jetzt erstmal schleifen lassen und erst nach dem Umzug wieder anfange.

Gute Nachrichten?

Vielleicht stellt sich das Universum doch noch auf meine Seite...
Als ich gestern im Fitnessstudio war und gerade meinen Lauf beendet habe, bekam ich einen Anruf von einer Maklerin. Wir hatten uns vor gut einer Woche die Wohnung angesehen und nachdem die Wohnung renoviert wurde, wollte die Maklerin sich nochmal bei uns melden. Ich hatte schon echt gedacht, dass sie sich nicht mehr melden wird, aber gestern kam dann der langersehnte Anruf.
Sie meinte, dass die Vermieterin von uns angetan ist und uns gerne kennen lernen möchte, also treffen wir uns am Donnerstag in der Wohnung.
Die Maklerin war sehr zuversichtlich und hat sich voll gefreut (ich glaube, sie steht auf unserer Seite xD) und ich bin unglaublich happy und aufgeregt, denn die Wohnung ist jetzt auch noch renoviert, d.h. sie sieht noch schöner aus als schon davor und ich glaube, wir haben gute Chancen, denn als wir mit der Maklerin geredet haben, meinte sie, dass wenn wir zu einem Treffen mit der Vermieterin eingeladen werden, wir in der engen Auswahl sind und am selben Tag noch vor Ort entschieden wird, ob wir die Wohnung bekommen.
Ich bin richtig froh, aber gleichzeitig will ich mich nicht zu sehr freuen, weil ich nicht weiß, ob noch andere Interessenten in die engere Auswahl gekommen sind und vielleicht findet uns die Vermieterin doch nicht so gut...
Ich will mir das ganze nicht schon wieder mit negativen Gedanken vermiesen, aber ich habe auch keine Lust vor einer fetten Enttäuschung am Ende.
Deswegen habe ich das auch noch keinem aus meinem Umkreis erzählt. Ich will erstmal bis morgen abwarten und die Sicherheit haben, dass wir die Wohnung wirklich bekommen.

Ich bin verdammt happy und aufgeregt und hoffe einfach so sehr, dass wir einen guten Eindruck machen und die Wohnung bekommen. Es wäre einfach seit langem endlich mal wieder ein positives Ereignis und es würde uns so einiges erleichtern. Ich könnte dann endlich meine Wohnung kündigen und noch in den Semesterferien umziehen. Das wäre einfach unglaublich...
Die Wohnung war auch von den bisherigen Wohnungen unser Favorit. Wir hatten direkt ein richtig gutes Gefühl und konnten uns super gut vorstellen dort zu wohnen. Ich weiß nicht, ob das jemand von euch kennt, aber mein Freund und ich hatten das Gefühl dort "angekommen" zu sein.
Deswegen ist es mir so wichtig, dass es auch wirklich klappt, aber ich habe gleichzeitig Angst mich zu früh zu freuen...
Kann mir bitte jemand Mut machen und mir sagen, dass alles gut gehen wird?

Posttitel

Seit der Klausurenphase bin ich wieder total ins Binge Eating gerutscht und wenn ich so darüber nachdenke, dann fällt mir auf, dass es mir genau zu dem Zeitpunkt immer schlechter ging. Es war eine dumme Idee, mir alles zu erlauben und zu glauben, dass ich mich unter Kontrolle hätte.
Es ist komplett aus dem Ruder gelaufen, psychisch ging es mir immer schlechter und ich habe wieder so viel zugenommen...
So langsam komme ich wieder auf den richtigen Weg, aber ich will jetzt auch nicht wieder prahlen und am Ende wieder hier angekrochen kommen, dass alles scheiße läuft.
Ich bin wieder motivierter, vor allem in Bezug auf Sport, gestern war ich seit Ewigkeiten wieder im Fitnessstudio und es hat mir wirklich gut getan. Ich habe zwar heute Muskelkater in den Beinen, aber das hindert mich nicht daran jetzt gleich wieder trainieren zu gehen.
Von dem Gewicht, das ich zugenommen habe, ist mittlerweile wieder ein Kilo runter, aber es dauert noch bis ich wieder an meinem ursprünglichen Gewicht angelangt bin. Zur Zeit wünsche ich mir nichts anderes als wieder auf der 58 zu sein...
Als ich noch vor paar Wochen dort war, hab ich mich so fett gefühlt und habe überhaupt keinen Unterschied zu vorher gesehen und jetzt wo ich wieder zugenommen habe, merke ich erst den Unterschied... -.-
Ich hasse es.
Aber ich werde schnell wieder auf die 58 kommen und dann geht es weiter.
Rückschläge gehören nun mal dazu...

Meine Sorgen bezüglich der Wohnung schwächen auch langsam wieder ab. Ich suche einfach in Ruhe weiter nach etwas Neuem ohne Stress, denn meine Vermieter können mir nichts. Ich zahle meine Miete und mache nichts Falsches, also sollen die einfach ihre Fresse halten und sich andere Probleme suchen. Ich lass mich davon nicht mehr fertig machen.
Das Einzige, das ziemlich blöd gelaufen ist, ist dass ich 300€ Strom nachzahlen muss...
Ich habe gestern mit meinem Nachbar geredet, weil mein Strom über einen Zwischenzähler abgerechnet wird und er die Rechnung dann eben bekommt. Er hatte eigentlich schon alles bezahlt und wollte gar nicht, dass ich meinen Teil bezahle, was echt lieb ist, aber ich kann sowas nicht annehmen...
Er meinte noch mehrmals, dass ich es nicht bezahlen muss und wenn, dann nicht den ganzen Betrag und auch nicht auf einem Schlag, aber ich werde es trotzdem tun. Es tut zwar echt weh, weil meine Ersparnisse eigentlich für den Umzug und die neue Wohnung gedacht waren, aber jetzt muss ich leider einen Teil davon für die Rechnung abziehen...

Hättet ihr das Angebot angenommen?
Wenn ich das mit meinem Gewissen vereinbaren könnte, dann hätte ich es gerne gemacht, aber ich kann nicht. Außerdem ist es ja so gesehen mein eigener Verdienst, also muss ich dafür jetzt auch zahlen.

Hätte ich mal vorher gewusst, dass diese verdammte Boiler so viel Strom verbrauchen...
Ich hab einfach drei Stück in meiner Wohnung, die liefen alle auf Sparmodus und ich dachte, das wäre dann in Ordnung, aber ist es anscheinend nicht...
Ich habe jetzt zwei einfach komplett ausgemacht und nur noch den an der Dusche angelassen, damit ich wenigstens beim Duschen warmes Wasser habe. Ich hoffe, dass ich damit weniger verbrauche, aber keine Ahnung. Ich wüsste nicht woher die Kosten sonst stammen, weil ich sonst Zuhause nur Strom für Handy und Laptop verbrauche, aber das kann ja nicht so viel sein...
Ich weiß es einfach nicht...

Wie auch immer, ich bezahle das jetzt einfach. Dann hab ich eine Sorge weniger und ich hoffe, dass ich in den nächsten Monaten endlich eine Wohnung finde. Bis dahin gehe ich mehr arbeiten und spare so viel ich kann. Diesen Monat hab ich es schon geschafft um die 600€ zu sparen, davon ging jetzt zwar alles weg für Uni und Strom, aber das hole ich dann nächsten Monat wieder auf...

Negativität

Guten Morgen,
Heute morgen bin ich wieder richtig genervt aufgestanden, weil ich die Nacht nicht gut geschlafen habe, mein Freund auch noch verschlafen hat und im Stress ausm Haus gerannt ist. Die Waage zeigte auch nur 200 g weniger an, obwohl ich mir sicher war, dass ich mehr abgenommen hätte.

Gerade habe ich mich ein bisschen gefangen und denke die ganze Zeit über mein Verhalten bzw. meine Einstellung nach und ich bin es echt satt. Ich habe mir vorgenommen, positiver zu leben, aber ich bekomme es einfach nicht auf die Reihe...
Mal läuft es paar Tage gut und dann falle ich wieder in ein tiefes Loch und es dauert Wochen bis ich wieder raus bin. Geht es nur mir so?
Was mich an der ganzen Sache echt traurig macht ist, dass ich früher wirklich so ein optimistischer und positiver Mensch war, ich hatte immer ein Strahlen im Gesicht und wurde dauernd deswegen angesprochen. Wenn mal etwas schlecht lief, dann war ich erst kurz geknickt, aber habe mir dann wieder Mut gemacht und an meinem Optimismus festgehalten. Wie gern würde ich wieder in diese Zeit zurück.
Mittlerweile werde ich nur noch von Leuten angesprochen, die fragen, ob alles in Ordnung ist, weil ich so einen leeren und traurigen Blick habe und ich merke es noch nicht mal, dass ich diese Ausstrahlung habe...
Erst in solchen Momenten wird mir bewusst, wie sehr ich in meinen Gedanken vertieft bin und setze ein Lächeln auf und winke alles ab.
Mein Freund ist auch schon genervt von mir, weil ich immer so negativ bin und nur alles Schlechte sehe...

Ich bin mir darüber bewusst und ich versuche ständig etwas daran zu ändern. Ich schaue Videos, lese Blogs, aber ich kann es nicht umsetzen. Ich weiß nicht wie. Ich weiß nicht wie ich mein Leben in einem positiven Licht betrachten soll, wenn ich es eigentlich hasse...

Posttitel

Leben ist zur Zeit wieder so schwer.
Ich sehe an den meisten Tagen keinen Sinn mehr und verbringe Tage nur im Bett ohne einmal an die frische Luft zu gehen oder ein Sozialleben zu führen. Ich fühle mich durch die ganzen Sorgen so gelähmt und depressiv, dass ich einfach nichts machen kann.
Von meinem Freund distanziere ich mich auch immer mehr und das führt zu Streit, weil er merkt, dass ich ihn abweise. Ich weiß nicht was mit mir los ist.
Ich will aus dieser Wohnung so schnell es geht ausziehen, aber ich habe keine Kraft mehr, um Wohnungen zu suchen, Besichtigungen wahrzunehmen und den Papierkram zu erledigen.
Alles ist zu viel, zu lästig, zu anstrengend.
Ich nehme mir vor raus zu gehen, zum Sport zu fahren, spazieren zu gehen, aber es endet immer wieder damit, dass ich morgens gar nicht erst aus meinem Bett steige, sondern einfach liegen bleibe bis abends und dann wieder einschlafe.
Mein Freund arbeitet in letzter Zeit nur noch und wir sehen uns kaum.
Heute hätte er eigentlich frei gehabt und ich habe ihn schon die ganze Woche gefragt, ob wir was machen und ich hätte ihn heute so sehr gebraucht, weil es mir so schlecht geht, aber er hat gestern kurzerhand beschlossen zu seiner Familie zu fahren.
Da seine Familie mich nicht leiden kann und ich sie auch nicht, habe ich abgelehnt als er gestern Abend meinte, er würde mich mitnehmen. Nee danke.
Somit verbringe ich heute schon wieder den Tag alleine und heute will ich mich wirklich darum bemühen, produktiv zu sein...

Ich werde mich jetzt als erstes ein bisschen zurecht machen, dann aufräumen und paar Kleinigkeiten für heute Mittag besorgen. Vielleicht schaffe ich es sogar zum Sport, aber ich will die Latte nicht zu hoch setzen.

58,7

Ich bin heute wieder so niedergeschlagen und könnte mich wieder ins Bett verkriechen und schlafen, alles ausblenden und die ganzen Sorgen für einen kurzen Moment vergessen.

Die Tyrannei von meinen Vermietern will nicht aufhören, sie haben mir die Abrechnung für die Nebenkosten zukommen lassen und diese für 1,5 Personen berechnen lassen mit der Begründung, dass mein Freund bei mir wohnen würde, womit sie überhaupt nicht im Recht sind und ihnen das auch kein bisschen zusteht.
Ich habe erst mein Maul gehalten und die Rechnung bezahlt, konnte es aber irgendwie doch nicht auf mir sitzen lassen und habe ihnen dann geschrieben, dass ich die Rechnung bezahlt habe um Unruhen und Stress zu vermeiden, sie damit aber eigentlich nicht im Recht sind, da mein Freund hier nicht wohnt und ich möchte, dass das Gerücht endlich ein Ende nimmt, weil mir ein ehrliches Mietverhältnis wichtig ist.
Daraufhin kam natürlich bisher keine Antwort, was ich echt unverschämt finde, denn als ich deren Emails nicht erhalten hatte und demnach nicht geantwortet habe, sind die direkt ausgetickt und haben mir mehrmals Vorwürfe gemacht, aber ich muss das jetzt auf mir sitzen lassen.

Ich bin mitten in der Klausurenphase, suche verzweifelt nach Wohnungen, bisher erhielt ich nur Absagen, ich fühle mich total unwohl, habe Angst vor jeden Schritt den ich hier in der Wohnung mache, letztens hat mein Freund sogar den Müll mit zu sich nach Hause genommen, damit man mich nicht wegen der überquellenden Mülltonne verantwortlich machen kann. Heute morgen hatte ich Angst die Wäsche zu waschen, weil noch nicht genau eine Woche seit der letzten Wäsche rum ist und es sonst heißt, ich würde meine Wäsche zu oft waschen.

Ich kann nicht mehr. Ich will hier so sehr raus. So schnell es geht.
Ich lebe täglich mit der Angst, dass in meinem Briefkasten eine Kündigung liegt, was völlig ungerecht wäre und ich wüsste nicht wie ich mich dagegen wehren soll.
Ich weiß nicht ob ich in den nächsten drei Monaten eine neue Wohnung finde, denn momentan läuft es nicht so gut und ich habe mit meinem Freund zusammen auch nicht so viel Geld.
Dazu kommt, dass er eine andere Herkunft hat und manchmal hab ich Angst, dass die Leute uns deswegen ablehnen, dabei ist er hier in Deutschland geboren und wahrscheinlich integrierter als die ganzen Asis, die sich nicht mal richtig artikulieren können.

Ich bin am verzweifeln, ich habe Angst und falls ich wirklich gekündigt werde, habe ich nicht das Geld und den Nerv dazu einen Anwalt einzuschalten. Zu meinem Freund kann ich nicht ziehen und zu meinen Eltern will ich auch nicht mehr, d.h. ich lande auf der Straße.

Ich frage mich wirklich immer wieder, was ich getan habe, dass andere Leute mir ständig so etwas antun müssen, warum muss ich immer als Opfer herhalten? Warum kann ich nicht einfach in Ruhe mein Leben leben, ich mache doch nichts falsch, ich halte mich an Regeln, nehme Rücksicht auf andere, warum werde ich dann immer zum Sündenbock gemacht?!

2/6

Später schreibe ich die ersten beiden Klausuren von sechs.

Auf der einen Seite freue ich mich, weil ich die Klausuren hinter mir haben möchte, auf der anderen Seite habe ich Angst zu versagen. Diese Angst ist eigentlich total unbegründet, weil ich weiß, dass ich nach dem Studium nochmal eine Ausbildung in einer ganz anderen Richtung machen werde, trotzdem will ich einen guten Abschluss haben. Das war schon damals in der Schule so... selbst in Fächern, die ich nicht mochte oder nicht gut konnte, musste ich gute Noten haben, weil es sonst das Gesamtbild ruiniert hätte.

Das gleiche ist jetzt im Studium. Sobald ich mal eine Klausur verhaue (was schon 2x vorgekommen ist) schiebe ich Panik und muss das mit anderen Klausuren ausgleichen, was nicht immer gelingt.

Das Studium ist nicht mehr wie die Schule. Die Fächer sind viel, viel umfangreicher. Das Niveau ist viel höher und schwieriger. Man ist sehr auf sich alleine gestellt und muss sich das meiste selbst beibringen.

Manchmal wünsche ich mir, dass ich eine von den Schülerinnen bin, die alles mit links schaffen, für die alles selbsterklärend ist, die in allen Klausuren eine 1 vorm Komma haben. 

Aber ich gehöre nicht dazu.

Ich muss mich so sehr abackern und anstrengen um mindestens eine 2 vorm Komma zu haben und selbst dann klappt es manchmal nicht.

Was ich damit sagen will ist, dass ich mir wirklich Mühe gebe, mich anstrenge, aber die Ergebnisse trotzdem nicht immer so gut sind, wie ich will und das zieht mich runter und versetzt mich in Selbstzweifel.

Trotzdem...

Ich versuche diese Klausurenphase an mich und mein Können zu glauben, ich werde diese Klausuren alle bestehen und egal wie gut oder schlecht sie sein werden, werde ich stolz auf meine Leistung sein.

60,0

Okee, STOP! Notbremse anziehen bevor hier eine Grenze überschritten wird!

Ich muss ehrlich sagen, dass ich mich hier auf dem Blog nicht ganz frei fühle zu zeigen, dass ich auch mal Rückschläge habe. Ich weiß, dass es da draußen ein paar gibt, die jetzt von Schadenfreude erfüllt sind und sich denken, dass ich es mal wieder nicht geschafft habe und einer Versagerin bin.

Trotz allem ist das mein Blog, so gesehen mein Tagebuch und ich möchte hier alle meine Gedanken loswerden und dazu gehört auch mir einzugestehen, dass ich mich da ein bisschen in etwas verrannt.
Um das Ganze aufzuklären: Ich befinde mich zur Zeit in meiner Prüfungsphase und verbringe die meiste Zeit des Tages damit zu lernen und die Nerven zu verlieren, weil ich Angst habe, dass ich es nicht schaffe. Ich kam auf die Idee, dass ich mir ja über diese Phase Süßigkeiten und den ganzen Kram mal erlauben kann und das Gewicht ruhen lasse. Leider ist das alles eskaliert und ich bin wieder in meine alten Muster verfallen...
Das Ganze habe ich jetzt fast eine Woche durchgezogen, aber jetzt bin ich an dem Punkt angelangt, an dem mir bewusst wird, dass es reicht, bevor es in einer Katastrophe endet.

Ich weiß, dass das meiste von dem Gewicht nur Wasser und Mageninhalt sein wird, weil man nicht in einer Woche 3 kg zunehmen kann, trotzdem weiß ich auch, dass ich einen Teil davon tatsächlich zugenommen habe. Ich mache mir nicht Sorgen darüber, dass ich jetzt wieder alles los werden muss, weil ich weiß, dass ich das schnell schaffen kann. Ich mach mir Sorgen darüber, dass ich es nicht schaffen könnte aus diesen alten Mustern wieder herauszubrechen.

Ich war die letzten Tage wirklich ziemlich gut gelaunt, habe mich auf das Positive fokussiert, habe mein Essverhalten ein bisschen verdrängt und jetzt merke ich wieder wie alles kippt. Wie es mit meiner guten Laune abwärts geht und das kann ich jetzt nicht gebrauchen!

Ich schiebe so schon Panik wegen den Klausuren, dass ich versagen könnte und wenn ich dazu auch noch zusätzlich wieder in Selbsthass verfalle, dann wird das nicht gut ausgehen.

Deswegen lass ich die Zahl auf der Waage eine Zahl lassen, sie wird in den nächsten Tagen sowieso wieder sinken, weil ich mein Essverhalten wieder in den Griff bekommen werde und ich werde meine Klausuren gut meistern, weil ich gelernt habe und noch mehr lernen werde und an mich glaube!

Posttitel

Ich wollte nur mal ein kurzes Update abgeben. Bin gerade in meiner Prüfungsphase und muss viel lernen, bisher hab ich nur alles zusammengefasst und mich noch nicht so richtig hingesetzt und den Stoff gelernt, aber damit fange ich diese Woche an, denn genau in einer Woche ist auch schon die erste Prüfung.

Ich habe schon heute morgen um 8 Uhr angefangen und bin gerade damit fertig geworden ein Fach komplett zusammenzufassen, sodass ich es jetzt nur noch lernen muss.

Ich werde mich heute mehr darauf konzentrieren noch die restlichen Fächer alle zusammenzufassen, damit ich ab morgen alles durchgehen kann.

Das Blöde ist leider, dass ich alle Prüfungen hintereinander schreibe und deswegen alles gleichzeitig lernen muss, dazu hab ich auch noch drei geschichtliche Fächer, bei denen man alles auswendig lernen muss. Ich hoffe, dass ich das alles packe!

Die letzten Tage liefen essenstechnisch grausam, Freitag hab ich an sich mehr als sonst gegessen, Samstag war ich auf einem Geburtstag, wo ich richtig eskaliert bin, weil es so viele leckere Sachen gab und ich alles probieren wollte und gestern, war eigentlich relativ durchwachsen, aber immer noch zu viel. Demnach bin ich auch wieder bei der 58, was jetzt nicht so schlimm ist, weil das meiste ja nur Mageninhalt ist und innerhalb weniger Tage wieder weg ist, trotzdem nervt es mich. Vor allem weil es mir an so Fresstagen immer richtig schlecht geht, weil ich so einen vollen Magen habe und kein richtiges Hungergefühl verspüre aber trotzdem esse... -.-

Naja, ist ja jetzt auch egal, ich hab die paar Tage überstanden und kann jetzt wie gewohnt weiter machen.

Am Samstag waren mein Freund und ich übrigens auch bei der Wohnungsbesichtigung und die Wohnung war traumhaft! Richtig schön geschnitten und neu saniert, perfekte Lage. Also echt top.

Wir müssen heute die ganzen Unterlagen an den Makler schicken, aber daher, dass wir im Gegensatz zu älteren Paaren ein nicht so hohes Einkommen haben, machen wir uns da nicht so große Hoffnungen...

Am Samstag waren wir auch ziemlich geknickt, weil uns bewusst geworden ist, dass es nicht so leicht für uns wird.

Aber wir können nichts anderes machen als weitersuchen und früher oder später werden wir auch was finden.

Ich mache dann jetzt auch mal weiter.

Mein Freund hat nämlich heute frei und wir wollten gerne noch was machen, deswegen versuche ich alles heute morgen zu erledigen, später muss ich noch Nachhilfe geben, naja alles nicht so cool.

Letztendlich bleibt dann auch nicht mehr viel Zeit über, weil ich aus der Nachhilfe erst um 18 Uhr raus bin -.-

57,1

Yaasss 😍😍😍😍
Es geeeht weiter!!

57,8

Mir geht es zur Zeit durchwachsen. Nach der Geschichte mit den Vermietern fühle ich mich nur noch schlecht, antriebslos und mache mir viele Sorgen. Nichtsdestotrotz versuche ich mich immer wieder aufzumuntern und die Situation in einem anderen Licht zu sehen.
Es ist ein neuer Abschnitt meines Lebens, ich werde bald endlich mit meinem Freund zusammen wohnen können, mir eine Zukunft mit ihm aufbauen usw.
Darüber müsste ich mich eigentlich freuen.
Ich versuche mir zu sagen, dass das alles seine Richtigkeit hat. Die Abmahnung ist wie ein Antrieb dafür, eine neue Wohnung zu suchen. Nicht mehr zu warten, sondern es in die Hand zu nehmen.
Natürlich freue ich mich darauf, trotzdem sind die Gedanken rund um den Umzug, ums das Geld immer präsent. Ich weiß nicht, ob die Vermieter mir einfach mal ne Kündigung in den nächsten Wochen schicken werden, weil sie einfach Lust drauf haben.
Ich weiß einfach nicht, was auf mich zukommen wird. Momentan ist alles ungewiss und das löst bei mir glaube ich, diese depressiven Verstimmungen aus.

Ich habe jetzt schon mehrere Wohnungsanzeigen angeschrieben und von einigen kam eine Absage, von anderen noch gar nichts. Am Samstag haben wir aber einen Besichtigungstermin. Die Wohnung ist sehr schön, komplett neu saniert und ziemlich modern, leider etwas außerhalb gelegen, aber nicht so tragisch.
Mal sehen, vielleicht klappt es ja schon beim ersten Mal, das wäre natürlich schön, aber ich mache mir nicht zu große Hoffnungen.
Als ich damals nach einer Wohnung gesucht habe, habe ich Absage nach Absage erhalten und erst nach 3 bis 4 Monaten meine jetzige Wohnung gefunden.
Naja, Daumen drücken.

Heute morgen hatte ich Uni und jetzt grad bin ich wieder Zuhause. Eigentlich müsste ich gleich wieder los, aber es sind extrem starke Böen draußen, was mich ziemlich verunsichert. Deswegen tendiere ich eher dazu Zuhause zu bleiben, auch wenn die Kurse heute ziemlich wichtig sind... :/
Ich weiß nicht...
Ich war halt vorhin schon draußen und wurde einmal fast weggefegt. Und das meine ich ernst! Ich hab komplett das Gleichgewicht verloren und musste mich am Geländer festhalten, weil die Böe mich voll erwischt hat.

Ich muss sowieso noch aufräumen und würde dann einfach Zuhause lernen, damit ich die Zeit auch richtig nutze.

Mal ein anderes Thema.
Ich habe mir vor paar Monaten Ombré machen lassen, leider wurde das eher orange/gelb, letzten Monat war ich dann nochmal bei einem anderen Friseur und habe sie nochmal "korrigieren" lassen, jedoch sind sie immer noch in einem Goldblond. Ich wollte gerne ein kühles Blond haben, aber die Friseurin hat mir erklärt dass meine natürlichen Haare zu viele Rot  Pigmente enthalten und ich sie deswegen niemals so kühl und hell bekommen würde, es sei denn ich würde sie tot blondieren, was ich jetzt nicht unbedingt machen will, weil ich die Haare dann in die Tonne kloppen kann.
Jedenfalls hab ich aktuell so einen karamelligen, goldstichigen Blondton mit dem ich nicht so zufrieden bin.
Ich fühle mich ständig unwohl, weil ich denke, dass meine Haare gelb oder orange aussehen. Mein Freund findet es nicht so schlimm, aber letztendlich muss ich mich ja wohlfühlen...
Der Punkt ist, dass ich mittlerweile schon knapp 200€ ausgegeben habe und das irgendwie "Verschwendung" wäre, wenn ich sie braun färben würde.
Versteht das jemand?
Ich hätte dann so gesehen, das ganze Geld weggeschmissen...

Das ist halt momentan der einzige Grund, der mich davon abhält, sie wieder dunkel zu machen...
Dabei finde ich es mittlerweile wirklich hässlich :(
Ich weiß, dass es banal ist sich über so etwas aufzuregen oder so viele Gedanken zu machen, aber mir gefällt die Farbe einfach nicht und es ist nicht das, was ich mir vorgestellt habe.

Meint ihr, ich soll sie trotzdem jetzt erstmal so lassen?
Oder doch einfach braun färben und auf das Geld "scheißen"?

Stagnation || Stress mit Vermietern

Seit bestimmt 4 Tagen tut sich nichts mehr auf der Waage, jeden Tag begrüßt mich die 58,1 kg. Ich stehe vor der Frage, ob ich einen Refeed Day einlegen oder weniger essen soll...
Zur Zeit tendiere ich mehr dazu, weniger zu essen, auch wenn ich weiß, dass es sinnvoller wäre, den Stoffwechsel durch eine höhere Kalorienzufuhr in Schwung zu bringen, aber wenn ich das Hungergefühl, das mich die meiste Zeit des Tages begleitet, nicht mehr spüre, dann fühle ich mich unglaublich schlecht und denke, dass ich 5 kg zugenommen habe.
Ich weiß, überhaupt nicht möglich und reine Kopfsache, aber ich weiß nicht, wie ich es ändern soll...

Gestern hab ich eine Email von meinen Vermietern bekommen mit einer unbegründeten Abmahnung.
Um die Geschichte kurz zu erklären: Ich hatte letztes Jahr gefragt, ob mein Freund bei mir einziehen darf, aber denen war es nicht so recht, weil das Hauskomplex sonst überlastet wäre. Habe ich auch so angenommen und akzeptiert. Trotzdem kommt mein Freund sehr oft zu Besuch und schläft auch des Öfteren hier, was nicht verwerflich ist und mein gutes Recht als Mieter.
In der Email schrieben sie jedenfalls, dass sie gesagt hätten, dass sie nicht möchten, dass mein Freund bei mir einzieht und ich mich nicht daran gehalten hätte, demnach würde mein Freund vertragswidrig hier wohnen und sie meinten noch fett gedruckt schreiben zu müssen, dass sie wissen, dass er hier wohnt.

Wtf, ich schwöre auf alles, das mein Freund hier N I C H T wohnt und ich mich an die Vereinbarung gehalten habe, obwohl ich rechtlich gesehen, meinen Partner ohne das Einverständnis der Vermieter bei mir einziehen lassen darf. Hab ich aber trotzdem nicht, weil ich meine Vermieter respektiere.

Des Weiteren schrieben sie noch dazu, dass ich ja offensichtlich viel zu oft Wäsche waschen würde und jetzt auch noch für 2 Personen, und das wäre ja nicht umweltfreundlich und unfair gegenüber meinen Nachbarn (?) und als allein stehende Person sollte einmal in der Woche ein Wäschegang reichen.

Wollen die mich komplett verarschen?! Ich wasche meine Wäsche bereits nur einmal die Woche und achte noch zusätzlich darauf, dass im Wäscheraum genügend Platz für die anderen Mieter ist. Abgesehen davon kann ich meine Wäsche so oft waschen wie ich will, denn es ist meine Wäsche und ich bezahle die Rechnung am Ende des Jahres!!!

Zuletzt meinten sie noch, dass die Mülltonnen ja überquellen und deren Kapazität überlastet wäre und indirekt meine Schuld wäre.

Ernsthaft?! Die Mülltonnen überquellen, seitdem die neuen Mieter unten eingezogen sind, genauso wie die neuen Mieter im Wäscheraum anfangs alles belagert haben und ich nie Platz für meine Wäsche hatte und ich habe mich deswegen nie beschwert!!!

Was ist nur los mit denen?!
Wenn ich eins über alles hasse, dann ist, wenn ich zu Unrecht beschuldigt werde. Und das ist in diesem Fall so!

Ich habe natürlich direkt eine Email zurückgeschrieben, in der ich mich gerechtfertigt habe und seitdem kam einfach gar nichts mehr. A****lecken!!!

Ich bin so wütend und frage mich woher die sich die ganzen Informationen genommen haben?! Wahrscheinlich haben die Nachbarn irgendeine Scheiße erzählt.

Ich wollte so oder so in den nächsten Monaten umziehen genau aus dem Grund, weil sie nicht wollen, dass mein Freund hier wohnt. Aber nach der Aktion steht es zu hundert Prozent fest, dass ich so schnell wie möglich hier raus will. Hab gestern auch schon direkt gesucht und hoffe, dass sich schnellstens etwas finden lässt.
Kann es kaum erwarten denen meine Kündigung in die Hand zu drücken! Solche Asis.

Sorry für die negativen Vibes, aber ich bin seit gestern so auf 180 und würde denen und meinen Nachbarn am liebsten Mal so richtig meine Meinung sagen.

58,1

Ich habe zur Zeit nicht viel zu berichten bzw. bin ich mehr auf Insta aktiv und schütte mein Herz meistens dort in der Community aus, sodass mir hier dann immer der Antrieb fehlt...
Blogger ist nun einfach nicht mehr das, was es war :(

Ich lebe so vor mich hin, versuche meinen Vorsatz positiver zu leben täglich umzusetzen. An manchen Tagen klappt es, an anderen nicht.
Heute fällt es mir wieder etwas schwerer...
Ich schiebe ein bisschen Panik, weil ich heute im neuen Laden arbeite, zum ersten Mal. Ich war zuvor noch nie dort und habe Angst mich nicht zurechtzufinden, weil die Theken anders konzipiert sind als im alten Laden. Außer einer Mitarbeiterin, kenne ich niemanden und ich habe einfach Panik...
Heute ist auch noch Samstag, d.h. es wird mit hoher Wahrscheinlichkeit viel los sein und wenn ich mit den Abläufen dort noch nicht vertraut bin, werde ich mit Sicherheit hinterherhängen...
Ich weiß nicht, was ich machen kann, um diese Panik los zu werden.
Ich könnte mich auch einfach auf eine neue Herausforderung freuen und das ganze viel positiver sehen, aber das kann ich nicht. Ich versuche es wirklich, aber es ist nun mal nicht einfach.

Ich hoffe einfach nur, dass ich den Tag überstehe und heute Abend nicht komplett deprimiert nach Hause komme...

Beim Gewicht tut sich auch nicht viel. Es geht im Schneckentempo weiter, aber ich bin endlich wieder in meiner Routine drin, also werde ich in den nächsten Wochen hoffentlich mein Ziel erreichen.

Es tut sich einfach nichts

Arrgh...
Es tut sich seit Dezember einfach gar nichts mehr!
Ich trete die ganze Zeit auf den 58 kg rum und hab es so satt. Dabei bin ich ja selber schuld, dass nichts passiert. Ich bin nicht mehr so diszipliniert, erlaube mir ständig was, sage mir ständig, dass es noch in Ordnung wäre, dass ich morgen ja weniger essen kann usw.
Wer kennt's nicht?
Wenn man einmal in diesem Trott drin ist, findet man schwer wieder raus, zumindest geht's mir dabei so.
Nur nervt mich daran am meisten, dass ich schon fast am Ziel bin. Mir fehlen nur 3 kg und ich bekomme es einfach nicht mehr auf die Reihe. Dabei bin ich ja noch gar nicht zufrieden mit meinem aktuellen Stand, es ist erträglicher geworden in den Spiegel zu schauen, aber ich fühle mich noch nicht "angekommen".
Keine Ahnung... ich laber wieder nur Mist...

Ich hoffe, dass ich heute produktiver bin, als gestern, weil die Uni morgen wieder beginnt und ich Ende des Monats meine Prüfungen schreibe und so verdammt viel lernen muss, dass ich gar nicht weiß, wie ich das alles schaffen soll...